de esta agua no beberé????

lo mio, lo mio, lo mio, es organizar fiestas, si de por medio se atraviesa poner juegos, aguas!!! porque voy con todo.

despues de renegar q me pusieran a mi a organizar los juegos del "baby chaguer" de mi cuñada, accedi gustosamente, con ese sentimiento de que le reconocen a uno la buena planeacion que se tiene sobre todo.

me dirigi a mi fuente principal de informacion, lease google, y me encontre con varios juegos de baby shower no tan comunes, xq q hueva dan esas cosas, pero ya montados en este burro, que le va uno a hacer?

me disponia yo a realizar los juegos, cuando se me trepo la idea de poner sombrillitas para hacer todo mas coqueton, que se diga que la tia le puso enjundia no?

para romper el hielo, baby bingo, gracias al chino y a su inseparable excel que hacen la vida mas sencilla de cualquier usuario promedio, saque 100 tarjetas diferentes. luego darle de comer a los bebes, jajaja, me sigo cagando de risa. probar que comio el bebe, del pañal, (no soy tan culebra, era chocolate) y mi favorito, las canciones de bebe, sin comentarios, veanlo:

despues la cenita, coquetona, abrir regalos, los niños haciendo destrozos por aqui y por alla, lo de cualquier fiesta. con los pies hinchados y pidiendo dos, termina todo, tal y como empezo, abruptamente, y yo consternada...

he pasado del otro lado? he roto la barrera de mafalda para pasar del lado de susanita????

estimado george:

empiezo por disculparme por no dirigirme como usualmente lo haria; QUERIDO SR. DON LUCAS, pero la ocasion lo amerita, soy fans, si, fans, de Star Wars, por lo que me siento con todo el derecho de expresarle mi sentir de su ultima entrega de la saga, Clone Wars.


ES UN PORQUERIA, fui al cine, como se debe de hacer, con otros fanses de su creacion, de jedis, siths y cualquier cosa que tenga que ver con sables laser; y debo decirle que desde que en la sala estaban 15 personas, maximo, no crei que fuera tan buena, pero siempre esta el beneficio de la duda, que si fue otorgado, que conste.


a ver george, ya se que no dirigiste la pelicula, que pusiste a un chamaco baboso, (Faloni) que no sabe ni de que lado se pega el diurex, a hacer el trabajo de un hombre. y cito: "Dave Filoni is a true Star Wars fan." (http://www.starwars.com/clonewars/site/index.html) DE DONDE??? cometio muchos errores, pero hay cosas que son imperdonables;

1. star wars se hizo famosa, entre otras cosas, por las entradas de sus peliculas, ya sabe, las letras amarillas inclinadas, que se van alejando entre las estrellas, y cuando acaba el texto, la camara se acerca a un planeta, porque carajos no lo hizo???? si es el sello!!!! (ah no! alguien habla, porque aparte sufri verla doblada. )
2. en todas sus peliculas de star wars, cuando se cambia de tema o de historia, hay una pantalla negra de transicion, tipo las diapositivas de powerpoint, y no la uso. PORQUE? ah si, ya se porque; porque toda la pelicula gira alrededor de jabba, y no hay historia alterna!!! y por cierto, eso es algo caracteristico no solo de cualquier pelicula suya, sino en especial de star wars, hay diferentes historias!!!!
3. la musica es un asco, nada que ver con las peliculas, el humor malo, esta de mas, como que no es la linea no? checalo george! ah!! y con un jedi pedante es suficiente, anakin llena el perfil, no se necesita otro ok??? la niña tmb sale sobrando, no le aporta nada. y que pedo con el hutt gay???? (awantalo, awantalo, awantalo...)

no me chinges george!! mas de 30 años en lo mismo, para que le pases la estafeta a un baboso que te cimbra el imperio con 1 pelicula, y de animacion!!!! yo te auguro q las acciones de tu compañia van a bajar y Faloni vivira en la miseria y anonimato de ahora en adelante, añorando sus ¿dias de fama?, espero...

Atentamente, tu ya no tan segura servilleta.... gaby.

puedo trabajar en profeco plis???

siempre he sostenido la teoria de que cuando todos te parecen un problema y es repetitivo, es necesario analizar si uno mismo no es EL problema. asi que siguiendo mi teoria, he concluido q soy un persona muy pinche desesperada en las tiendas.

en oaxaca, parece ser q todos los vendedores te hacen "el favor" de atenderte, te tratan con la punta del pie, son groseros, y nunca de los nuncas aplica: el cliente siempre tiene la razon. y me remito a diciembre 2007 y el incidente con miss puercoespin...

en cada tienda es siempre la misma historia..... PASTIGEL: entro yo muy mona, sin molestar a nadie, (como es mi costumbre) pido 20 pliegos de papel encerado, bueno, a ver a q hora me hace caso... tic tac, tic tac nena, time is money!!!! y a las mil, me dice: son a $2 cada uno, ajá, ya lo se, solo damelos. se tarda como mil horas y regresa con el papel.

debo mencionar q no habia nadie mas y yo debia ser el centro de toda su atencion? hace la nota en medio del mostrador y me dice: son $40, y le extiendo un billete de $50. no, en la caja porfavor......... aqui fue mi primer respira hondo... voy a la caja y ella va detras de mi, dios mio, es vendedora, es cajera y no quiere tomar el dinero si no estoy parada frente a la caja. sale, cuento hasta diez.

pajareo x aqui y x alla, mientras cuento, y la muy amable golpea la moneda de 10 contra su charolita del cambio, al mas puro estilo de: me apuro. y yo pienso, (me esta apurando???, q otras cosas tendra q hacer?) sale, mejor cuento hasta 20. camino para recoger el papel y me grita: no recogio su nota, (que sean 30) y recogo la nota mientras ella camina hacia donde estaba yo para entregarme el papel, dios, mio, no lo pudo traer? q pesa mucho una mugrosa nota??? (mejor empiezo de nuevo, hasta 40)

SUBWAY: el pan, de pollo, shalala: SIN pepinillos, SIN cebolla, NI aceitunas. y pregunta la princesa: con aceitunas? no, nena, SIN aceitunas. y cuando lo muerdo q hay? una aceituna... ok, cuento hasta 10. no sin antes burlarme de su cara de pocos amigos (con razon) y creo q estaba enojada.

mismo dia, NIX: torpe yo, como siempre, entro a la tienda, y asi con mi tipico, buenas tardes, que generalmente pocas personas contestan. veo todas esa cositas q no importa q tenga 23 o en mi caso 16... me siguen gustando. y torpe, todavia, tiro un portarretratos y corre la vendedora, tras de mi, (ahora si me haces caso? bitch!) para checar si lo habia roto. cuanto vale su pinche portarretratos pedorro??? cobramelo y quedate con el cambio, comprate un amigo.

y yo todavia amablemente le digo gracias despues de pagar unas sombras. y no me contesta!!! esto es la dimension desconocida? o soy simplemente exigente???? casi ningun vendedor, bueno, en ocasiones el dueño del local, contesta, pero siempre lo escucho tan raro cuando contestan, gracias a ud, para servirle, cuando se le ofrezca, estamos para servirle, etc, q es muy dificil??

ITALIAN: mokachinngo frappe, SIN PANNA, y q trae? mokachino frappe con panna, bueno, vengo de buen humor, no dire nada.... pero si dije sin panna verdad? no lo soñe....

SAM'S CLUB: es mi imaginacion o es algo asi tipo franquicia, con todo estandarizado y eso q hacen las franquicias??? y xq demonios en oaxaca es tan dificil pedir un poco, solo un poco, no pido mucho, de amabilidad, si necesito ayuda u orientacion, espero obtenerla. cuando te pregunto donde esta la mayonesa, de preferencia dime, en tal pasillo, no quiero oir; pregunte a alguien mas. estoy ocupado, ah si? pues, pues sientate y date vueltitas en mi dedo cordial, q es todo, menos cordial.

eso y las chicas de LA MICHOACANA, que han superado completamente mis parametros de lo normal.... que buenos tiempos con esas chicas elegidas con tanta dedicación, no cualquier empresa se puede jactar de tener al personal mas incompetente, lento y lerdo del pais. con el menor indice de inteligencia o sentido comun, q es el menos comun de los sentidos: no te venden si no traes cambio, te preguntan 3 veces por lo menos lo que quieres, y casi siempre se equivocan, y mi favorito: era de 8, 9 pesos el agua y no me la queria dar porque no tenia cambio de una moneda de 10.- con toda la serenidad q me fue posible despues de la danza de:

-que va a llevar?

- vaso mediano, de fresa

- mediano?

- si, mediano

- pero no tiene tapa

- esta bien, un mediano

- de que sabor?

- de fresa

- de fresa?, (respiro hondo) mediano me dijo verdad?

- si, mediano de fresa.........

NO ME QUERIA DAR MI AGUA porque no tenia cambio,, y yo asi de: quedatelo, dame mi agua, pero no queria, le tuve q explicar a la monita, q estaba bien, no pienso regresar a cobrarte 1 peso, solo DAME MI AGUA!!!!!!!!!!!!!

asi q con estos pocos ejemplos, me pienso retirar de mi practica tan dañina y autodestructiva de dar las gracias despues de consumir, ahora solo lo dire, cuando mis expectativas hayan sido llenadas o superadas (seguro..) me saluden al entrar a la tienda, me conformo con un: buenas tardes o dias, lo q sea. y de verdad hayan sido de ayuda en mi busqueda, o no se, q no sean groseros, con eso me conformo, con q no haya ladridos de por medio.

y si nada funciona, seguire contando hasta 10, 0 20 o 60....

u jump, i jump

a loco se vive mejor, sin paracaidas, sin soportes, sin pensar en que sucedera mañana. y al mismo tiempo da tanto miedo caer, pero la caida libre es lo mas divertido, no sabes cuando terminaras de caer hasta que lo hagas, no saber de q altura te tiraste, ni saber, q pasara.

he hecho un compromiso y lo pienso cumplir; SIN PARACAIDAS.

vacio num. 2

yo te pedi que entraras en mi vida, yo te pedi que te quedaras. y heme aqui, desnuda, fingiendo saber que es lo que sucede, fingiendo creerte, fingiendo, y pretendiendo. no quisiera que esto fuera eso y nada mas. quiero verte por dentro. quiero olerte. quiero tocarte. quiero sentirte. quiero salir corriendo de aqui. lejos. lejos. muy lejos. donde pueda gritar. donde me pueda esconder de mi misma, de ti, de todos. donde no existan esos ojos.

VACIO

En vista de la poca aceptación de uno de los ultimos post por parte de mis lectores, debo tratar de compensarles un poco del perjuicio que pude haber causado en los egos, por lo que basándome en el hecho de que tengo mas amigos que amigas, y en mis experiencias con estos seres tan diversos, y las chocoaventuras que he vivido, y porque no, dado vida, no lo niego.

Cuando una mujer es muy cercana a los hombres pueden ocurrir varias cosas, personalmente me he visto envuelta en todas de ellas.

1. Te cuentan como una mas de la banda, por lo que dejas de existir como mujer, y te vuelves parte de la pandilla, las fiestas, paño de lagrimas y el salvavidas de repuesto o el plan B cuando se pelean con las novias.

2. Como consecuencia de la primera, otras mujeres toman cierta rivalidad contigo, cuando personalmente creo que es lo mas tonto, porque ahora entiendo que si la amiga de un hombre tiene problemas, acudirá a su encuentro “el novio”, asi que la mona en cuestión se queda haciendo berrinche. Por lo que a la menor provocación o reunión de mujeres, ella dira que la amiga (generalmente yo) es una zorra, resbalosa, marimacha, o cualquier tipo de ofensa. (ahora recuerdo porque me llevo mejor con los hombres)*

3. Te enamoras perdidamente de tu amigo, pero oh! Solo eres su amiga, porque en la mayoría de los casos, los hombres saben separar muy bien que amistad es amistad, y siendo parte del clan, no habría nada con su bro, entonces tampoco aplica con la sis. Y entonces deseas ser un poco menos su amiga, aunque en algunas ocasiones, el universo conspira y pasa lo que tenga que pasar. ¡POP!

4. Y siempre siempre, ves las cosas del punto de vista de tu cuate, y notas todos los errores que tenemos las mujeres, que no son pocos, ni exclusivos, excluyentes o elocuentes. (y debo aceptar que he incurrido mas de una vez en todo lo que por años he criticado.) asi que como parte de mi redención hacia mis lectores, confesionario y pasa tips, lo que me caga de las mujeres y de mi misma, aunque cueste trabajo reconocerlo.

• Esos chantajes emocionales, con cara de perrito triste que consiguen CASI cualquier cosa.
• Esos berrinches de chamaquita chiqueada que podrían desesperar hasta al mismísimo Dalai Lama.
• Esas tardes o noches que se convierten en el peor dia de ellos y sus amigos, con toda la intención de que te abracen o te rueguen, le haces comer a todos, riquísimos tacos o caldo de trompa.
• Ese llanto tonto, que verdaderamente es por nada.
• Ese llanto, que “no es nada”, que busca solamente un abrazo.
• Decir “no es nada” cuando por dentro le quieres arrancar la cabeza.
• Esas escenitas de celos enfrente de quien sea, como sea, donde sea.
• Esas amenazas disfrazadas.
• Ese “haz lo que quieras, no me importa”, que es un “si no haces lo que quiero, te odiare”.
• Ese “que se vaya a la fregada” ante cualquiera, solo para regresar a sus brazos pidiendo perdón por algo tonto.
• Típico: voltearles la tortilla y hacerlos sentir mal por algo que inicialmente tu la cagaste.
• Esas indirectas que nunca entienden.
• Esa melcocha que derramas solo porque la ex novia o galana esta enfrente.
• El efecto de las hormonas del mal.
• El medir que tan lejos puedes llegar, solo para alimentar tu ego.
  
  Resumiendo: berrinches, chantajes, mentirillas y ordenes sutiles (y no tan sutiles), en los que soy y somos tan buenas las mujeres.

*No porque no quiera a las niñas, simplemente son mas derechos. Y mis amigas son la neta.

of mice and men

jueves 5 a.m. me despierto con ese temor de siempre a los temblores, ya que el miercoles temblo, asi que lo mas probable es que se repita. sigue y sigue el tamborileo de los ganchos colgados por fuera de la puerta del closet.... y no cesa. ahora si me empiezo a consternar debido a cierto panico insuperado a los temblores que me impide moverme. (si, aunque viva yo en zona sismica y los temblores son cosas de todos los dias)

y no cesa... pero no se siente nada, no tiemblan los vidrios, nadie vino a sacarme de mi cuarto, oh oh!!! no es un temblor, es algo aun peor. un raton de vacaciones en mi closet queriendo salir y trata incesantemente de empujar la puerta, de rascarla y de salir de ahi.

hasta que me permito emitir un grito de desesperacion y miedo: papa! hay un raton ruidoso en mi cuarto. con la ya esperada respuesta: dejalo, ahorita se sale. (soy yo, o hay algo malo en esa respuesta???? ) 10 minutos despues me encuentro durmiendo con mi mama. Y NO CESA.

la desesperacion de ratatouille aumento con mis gritos e intenta salir con mas fuerza aun, el constante ruido ahora llega hasta mi nuevo lecho. una hora mas tarde, con todo el asco que creo que soy capaz de sentir abro el closet con toda la intencion de no gritar mas. saco mis ropa y se mueve todo el riel. (cuando tenga el azucar alta, recordare a ratatouille)

17 horas mas tarde regreso para encontrarme con el mayor desastre en mi cuarto, ahora si parece q hubo un temblor. pero con un raton menos de que preocuparme. que pena por la viuda y los huerfanitos....

ahora me dispongo a hacer una compra masiva de cajas hermeticas para zapatos. y deshacerme de todo aquello que pueda esconder un raton en mis cosas.

lo unico que me reconforta es que es rata de campo, y no de ciudad, no se anda metiendo en alcantarillas, ni en drogas. pero es igualmente peligroso meterse a un closet, especialmente si es el mio, aunque luego tenga que rendir cuentas a la madre naturaleza y a dios de haber mandado matado a su cratura. :)